Abrí un tab del explorador, entré en blogger.com, y me puse a escribir. Últimamente me pasan muchas cosas por la cabeza. Me siento abrumada, como si tuviera 6 años y me hubieran dejado botada en un supermercado. Siento tantas cosas que no quiero sentir, y lo peor de todo es que ni siquiera sé que es o porqué lo siento.
Empecemos. Espero que si Ud. está leyendo esto, no quede más confundido que yo, y si pasa, entonces mis disculpas. Pero si no es así, y de verdad hay algo que pueda aportar a esta situación, es bienvenido a comentar abado de este post.
La cosa empezó a ponerse extraña desde hace como 3 meses. Mi abuelita siempre ha sido la mujer más increíble del mundo, a sus 80 años podía andar cogiedo café, cortando leña para el fuego, o regañando a quién pudiera nada más porque así ella lo dice. Desde siempre he tenido una relación muy apegada con ella, (ya que mi otra abuelita no está, ella murió antes de que yo naciera) siempre la he adorado con el corazón, y he aprendido muchísimas lecciones de vida, cómo ganarlme las cosas, como luchar por lo que se quiere, que no hay que confiar en cualquier "patas vueltas" (lectores internacionales googleando en 3...2...1...) que le pele el diente a uno... En fin, ha sido gran parte de mi crianza y de todo lo que soy ahora.
Hace como 3 meses mi mamá me contó que mi abuelita estaba algo enferma, y que había que hacerle exámenes. Nada del otro mundo, ya se había enfermado varias veces y no había nada que un antibiótico no pudiera solucionar.
Next thing you know mi mamá me empieza a decir cosas como que mi abuelita está muy mal, y en palabras de mi mamá "se le vinieron los años encima".
Para no hacer la historia tan larga, tenía problemas en el hígado, al parecer un cáncer o algo así, y hubo que hacerle un TAC, Ella se dejó llevar a hacer en ezamen, pero no quiso ir a ningún otro lugar.
Ella se murío el 8 de febrero. Yo siento que ella (al ser una señora de campo, de esas de antes) se rehusó a ir a hospitales, a caer enferma, a tener que depender de que la estuvieran cuidando... Eso es algo que yo sé que nunca iba a permitir. La única vez que se vio enferma, fue la última, y así es como mi familia se quedó sin cabeza.
No voy a entrar en detalles sobre mi familia, todos tuvieron reacciones diferentes y todos tendrán sus razones, y yo podrìa o no apoyarlas.
Mi reacción no fue como la esperaba, no lloré casi nada, soló lagrimeé un poco cuando me di cuenta (MJB me llamó al trabajo) y después hasta en la misa, con el mariachi que le llevaron (como ella siempre quiso)
Por eso siento un peso, y un vacío en el corazón, porue se me fue un pedacito de mi alma, porque ya nunca la voy a escuchar contándome chistes, porque ahora todo es diferente.
Y trato de llorarla, trato de desahogarme pero no me sale, el amor que le tengo hace que no me ponga triste, porque eso no es lo que ella hubiera querido...
Por ahora voy a dejar las cosas así, y dejaré al tiempo encargarse de lo que sea que me esté pasando.
P.S: Hay otra cosa que me tiene la cabeza como loca, es sobre el trabajo pero volveré con eso después...
