Crónicas de una bancarrota anunciada

Desde que uno esta chiquitillo tiene toda la prisa del mundo para crecer y hacerse grande... Y a uno le advierten que ser grande no es la gran cosa!

Si tan solo uno hiciera caso! Si uno entendiera el montón de mierda que le toca comer después...

Porque si, eso de "Me quiero ir a vivir solo y trabajar para poder comprarme cosas lindas y poder irme de fiesta y a todos los conciertos" se va por el caño cuando ud no tiene plata para comprarse varas porque tiene que pagar el alquiler, ni tiempo para ir a fiestas o conciertos porque, Oh si, tiene que ir a trabajar :)

Y agréguele a eso tener que ir a la U (y tener que pagarsela). Es estar 16 horas fuera de la casa, no comer, no dormir, y no tener vida social para poder recibir su salario, que nisiquera va a ver porque apenas llegue fin de mes todo va para el alquiler, el agua y la luz, y pagarle a Importadora Monge.

Tan linda la vida independiente!

De cómo maduré, y todo empezó a valerme un pito.

Está en las revistas que compro todos los meses. Está en los videos  musicales que pasan y que veo cada vez que estoy cambiando canales. Está en todo lado. Aunque nadie lo diga en voz alta.

Ese ideal de belleza que la sociedad trata de imponernos. Esa idea de ser un estereotipo. Sin celulitis, sin pancita, sin marcas de edad. Tenemos que ser perfectas, para que alguien nos haga caso. Para encontrar un marido antes de los 30 y ser exactamente como se debe ser.

Tener el cuerpo perfecto. La cara perfecta. La vida perfecta. Ser perfecta.

Para estos efectos, ideal de belleza

Toda esa basura que nos meten en la cabeza. Todo eso que sabemos que es una mentira, pero aun así, nos tortura.

Resulta que yo soy diferente. Hay algo en mí que me hace completamente diferente a los demás, y que me persigue desde siempre. Yo recuerdo que antes de entrar al kínder, en 1997, yo era muy bonita. Veo fotos de ese tiempo y me parece que era una chiquita bonita!

Luego entré al kínder. Y precisamente eso que me hace diferente… Empezó a salir. (?) Y se me vienen imágenes a la cabeza de mis compañeros no queriendo estar conmigo porque les daba asco… “porque no se querían contaminar de Jennifer”

Y, Ok, cualquiera podría decir: -“¡Ah, pero son chiquitos, no saben lo que dicen!”

Pero, ¿Cómo se le explica a una chiquita entre 6 y 12 años porqué los compañeros no la quieren, o le tienen asco?

 Y eso fue una historia que no terminó ahí. Eso pasó todos los años. Desde el kínder, hasta el último año. Y luego entré al colegio.

Y ni siquiera tengo que entrar en detalles sobre el colegio. Basta decir que los compañeros que me gustaban nunca me hacían caso porque les gustaban más mis compañeras.

Cuando era bonita

He lidiado con serios problemas de autoestima por eso. He sabido en carne propia lo que es sentir asco, y vergüenza de mi misma. He sabido lo que es sentirse poca cosa. He tenido ganas de morirme, y hasta llegué a intentar acabar con mi vida más de una vez.

Después, cuando ya no era bonita.

Pero últimamente las cosas son distintas. He empezado a ver todo de forma diferente…

Todo era cosa de estar con la persona correcta en el momento correcto para darse cuenta de las cosas. Alguien que viera las cosas desde afuera. Alguien que le haga entender a uno que no es cosa de ser poca o mucha cosa. Sino de ser uno mismo.

He aprendido a sentirme cómoda con mi cuerpo. Al fin logré lo que en tanto tiempo no había podido.Me di cuenta que no necesito verme como una revista para ser perfecta. Y hoy lo voy a decir: Soy perfecta así como soy, y no necesito que nadie me enseñe cómo tengo qué ser.

He decidido que las cosas superficiales me van a dejar de importar.

Con lo que me falta, y lo que me sobra.

Con lo que tengo, y lo que no tengo

Con todo lo que soy y lo que no.

Porque nadie va a cambiar como me siento ahora. ¡De 3 metros y de 3 toneladas!

Y si a ud le parece que soy fea...

Pues que mal, ¡pero vieras como no me importa!

La nueva yo, y lo que me hace "diferente"

Verborrea

Esto lo escribí en el brete...Ya sabés que es para vos...

So, do you think you can be my friend?
Do you think we can walk together holding hands...
Today i feel like I need to get more. even more.
My eyes and soul need to be close to you...
You can notice I'm dying every time you look in to my eyes
Because you're far away...
So close, but so unreachable,
So mine, and yet so forbidden,
I want to be the one that makes you smile,
I want to be your shoulder when you cry
Let me be the one that you walk next to,
let me take you to a magical world, just for us.
Walk next to me and let's just laugh
Tell me  what scares you,
tell me what decieves you.
I want to listen to every word you say
I want to touch you hair until you fall asleep.
I want you to sleep in my chest
I will feel you heart heartbeat
And I will sing you a song
That gives you peace
I want to be you wings, and
take you wherever you want to be
And there,I will give you a sweet kiss

Quick entry

- No sé en qué momento me jodí la vida sola. Everything is fucked up.... I hate been myself right now.

My lovely Rose

Abrí un tab del explorador, entré en blogger.com, y me puse a escribir. Últimamente me pasan muchas cosas por  la cabeza. Me siento abrumada, como si tuviera 6 años y me hubieran dejado botada en un supermercado. Siento tantas cosas que no quiero sentir, y lo peor de todo es que ni siquiera sé que es o porqué lo siento.

Empecemos. Espero que si Ud. está leyendo esto, no quede más confundido que yo, y si pasa, entonces mis disculpas. Pero si no es así, y de verdad hay algo que pueda aportar a esta situación, es bienvenido a comentar abado de este post.

La cosa empezó a ponerse extraña desde hace como 3 meses. Mi abuelita siempre ha sido la mujer más increíble del mundo, a sus 80 años podía andar cogiedo café, cortando leña para el fuego, o regañando a quién pudiera nada más porque así ella lo dice. Desde siempre he tenido una relación muy apegada con ella, (ya que mi otra abuelita no está, ella murió antes de que yo naciera) siempre la he adorado con el corazón, y he aprendido muchísimas lecciones de vida, cómo ganarlme las cosas, como luchar por lo que se quiere, que no hay que confiar en cualquier "patas vueltas" (lectores internacionales googleando en 3...2...1...)  que le pele el diente a uno... En fin, ha sido gran parte de mi crianza y de todo lo que soy ahora.

Hace como 3 meses mi mamá me contó que mi abuelita estaba algo enferma, y que había que hacerle exámenes. Nada del otro mundo, ya se había enfermado varias veces y no había nada que un antibiótico no pudiera solucionar.

Next thing you know mi mamá me empieza a decir cosas como que mi abuelita está muy mal, y en palabras de mi mamá "se le vinieron los años encima".

Para no hacer la historia tan larga, tenía problemas en el hígado, al parecer un cáncer o algo así, y hubo que hacerle un TAC, Ella se dejó llevar a hacer en ezamen, pero no quiso ir a ningún otro lugar. 

Ella se murío el 8 de febrero. Yo siento que ella (al ser una señora de campo, de esas de antes) se rehusó a ir a hospitales, a caer enferma, a tener que depender de que la estuvieran cuidando... Eso es algo que yo sé que nunca iba a permitir. La única vez que se vio enferma, fue la última, y así es como mi familia se quedó sin cabeza.

No voy a entrar en detalles sobre mi familia, todos tuvieron reacciones diferentes y todos tendrán sus razones, y yo podrìa o no apoyarlas.

Mi reacción no fue como la esperaba, no lloré casi nada, soló lagrimeé un poco cuando me di cuenta (MJB me llamó al trabajo) y después hasta en la misa, con el mariachi que le llevaron (como ella siempre quiso) 

Por eso siento un peso, y un vacío en el corazón, porue se me fue un pedacito de mi alma, porque ya nunca la voy a escuchar contándome chistes, porque ahora todo es diferente.

Y trato de llorarla, trato de desahogarme pero no me sale, el amor que le tengo hace que no me ponga triste, porque eso no es lo que ella hubiera querido...

Por ahora voy a dejar las cosas así, y dejaré al tiempo encargarse de lo que sea que me esté pasando.

P.S: Hay otra cosa que me tiene la cabeza como loca, es sobre el trabajo pero volveré con eso después...

De pronto la vida me dio muchas vueltas

Un día estaba acostada en mi casa viendo tele, comiendo alguna golosina y pensando en alguna estupidez ramdon, haciendo lo mismo cada dia y esperando que llegara el fin de semana para ver a MJB... Next thing I know, simplemente me senté en frente de la computadora, abrí mi explorador de internet y creé un perfil en un sitio web donde se crean currículums, uno aplica a perfiles de empresas, las empresas los ven, lo entrevistan a uno y así....

Dos días después recibí una llamada porque querían entrevistarme.... me senté en frente de ese gerente que yo sabía estaba escuchando y poniendo atención a cada cosa que yo decía, y no me imagine que una empresa tan grande como esa iba a poner sus esperanzas en una niña sin ninguna experencia en ningún tipo de trabajo así como yo.

Podrían imaginarse la sorpresa que se llevó MJB cuando le dije queme largaba para Heredia con él, y que se buscara un apartamento amueblado, cerca de los 2 bretes, a un precio cómodo.... nos tocó buscar bastante, pero aparecó el lugar perfecto.

Y es aqui donde hemos pasado los últimos 4 meses... nunca me había imaginado que la adultez sentara tan perfecto.... tener que salir de compras, preocuparse por limpiar la casa, por  los precios altos, es un sentimiento increíble.... saber que uno no depende de nadie para nada.

Al fin logré aplicar a carrera en la Universidad, primera opción francés, segunda filosofía.

Mi trabajo, como todos,tiene días buenos y días malos, como todo call center.... Hay de esos clientes que tienen complejo de superioridad, y que exijen varas que no existen, y hay otros que te entienden y se dan cuenta que uno es un ser humano también.

Mi jefa es excelente y nos trata muy bien. 

Asi que de verdad veo que podría tener un gran futuro en este lugar :D

Por ahora todo ha estado muy bien.... vamos a ver que me deja la vida.